страх, вина

Что важнее для ребенка — свобода или безопасность?

страх, вина

 Представляем вам вторую беседу участницы нашей группы Алины с практикующим психологом Еленой Кирилловой. Тема этого разговора «Что важнее для ребенка — свобода или безопасность?»

Алина: У меня сегодня два вопроса – про вину, и про страх. Даже не знаю, какую тему лучше взять.

Елена: Как правило, когда две темы одновременно вертятся в голове, то они между собой связаны. Начни с любой.

Алина: Я испытываю вину, что я плохая мать, когда мне делает замечание кто-нибудь из старших женщин. Например, свекровь любит повторять, что я должна надеть своей дочке носочки, и босиком ходить она не должна. Или женщина во дворе, увидевшая, что моя дочка лежит в песочнице, сказала, что воспитанные девочки так себя не ведут. С одной стороны, я осознанно даю своему ребенку побегать босиком и свободно поиграть, как ей хочется, в песочнице. С другой стороны, что-то во мне задевают эти замечания.

Елена: Я подчеркну, что ты сказала: «что-то во мне задевают эти замечания». Значит, в тебе есть что-то такое, откликающееся на эти замечания. Постарайся почувствовать и назвать, что именно.

Алина: Ты хочешь сказать, что во мне есть что-то, что соответствует тому, что говорят эти женщины? Ну нет, они же глупости, по-моему, говорят. Все эти «должна – не должна» излишне ограничивают ребенка. На мой взгляд, ограничения должны быть только необходимыми и обоснованными.

Елена: Тебе кажется, что слова старших женщин не обоснованы, и только ограничивают развитие ребенка?

Алина: Да. Когда я разрешаю моей дочке, которой нет еще 2-х лет, лежать на песочке и смотреть в небо, я думаю, что это лучше, чем если она будет бояться испачкать одежду и ограничивать себя в движениях и получении новых ощущений.

Елена: Безусловно. Я с тобой согласна. Только, если ты уверена в своей правоте, что же в тебе задевают замечания?

Алина: То, что эти женщины со мной не согласны. Почему они со мной не согласны, почему они продолжают твердить одно и то же? Ведь это же очевидно, что свобода развивает ребенка.

Елена: А как ты думаешь, почему они с тобой не согласны?

Алина: Ну, они сами привыкли к ограничениям, вот и ограничивают других.

Елена: За их замечаниями стоит просто их косность?

Алина: Ну, может быть еще беспокойство за здоровье. Если пол слишком прохладный, то ходить босиком это риск, что ребенок заболеет. А при активной игре в песке можно подцепить заразу.

Елена: Ага. Получается, что за ограничениями может стоять еще забота о безопасности.

Алина: Да. Тогда ты хочешь сказать, что эти замечания цепляют во мне страх за здоровье ребенка, беспокойство за его безопасность?

Елена: Ну а как тебе такая версия?

Алина: Да, похоже, что это так. Ведь и тема моя вторая про страх за ее жизнь. Мучают меня иногда всякие фантазии о том, что она может как-то нечаянно погибнуть, и я умираю вместе с ней от горя и вины, что не уберегла.

Елена: Когда мы начинает вытеснять какую-то нашу интенцию из сознания, она начинает пробиваться к нам через фантазии.

Алина: Понятно. Но мне все равно не близки те ограничения, за которые ратуют эти мои старшие женщины.

Елена: Просто каждый родитель должен сам выработать здоровый баланс между охраной жизни и здоровья ребенка и его свободой, и развитием. Это две основные родительские задачи: обеспечение безопасности и обеспечение условий для развития ребенка. Эти две задачи часто вступают в противоречие друг с другом, так как предполагают, противоположные действия. Например, «ребенок не должен бояться собак, общение с ними приносит много радости» в противовес «ребенок должен знать, что к собаке подходить нельзя, она может укусить или от нее можно чем-то заразиться». И так почти по любому вопросу в воспитании. Важно понимать, что до определенного возраста (у каждого ребенка он свой), для уверенного созревания психики ребенка важнее безопасность. Уверенность в том, что все будет хорошо, потому что родители рядом со мной и способны справиться с любой проблемой. Для этого важно развивать собственную уверенность и спокойствие.

Алина: Я вижу, как некоторые родители, своими страхами тормозят развитие ребенка. Как многие из них чистоту одежды ставят выше свободы движений и исследования окружающего мира своим ребенком. Так ведь, родители сами делают своего ребенка зажатым и несмелым?

Елена: И да, и нет. Психологами-экспериментаторами открыт эффект социальной ссылки: где-то с полугодовалого возраста ребенок, исследуя новое для себя пространство бросает взгляд на мать; если у матери выражение лица нейтральное или позитивное, то ребенок продолжает исследование; если у матери выражение лица недовольное или тревожное, ребенок останавливается. Таким образом, тревога родителей передается ребенку, и он становится более тревожен и не свободен. Но и нельзя все «сваливать» на поведение родителей, есть биологические факторы. Дети рождаются с разными свойствами нервной системы, одни из них врожденно более робкие и осторожные, а другие смелые и даже рисковые. Поэтому одних детей родители вынуждены подталкивать, а других тормозить.

Алина: Что можно посоветовать родителям в этом вопросе?

Елена: Я бы хотела напомнить родителям, что у ребенка есть здоровым образом функционирующий инстинкт самосохранения. Но при этом еще недостаточные знания об опасностях окружающего мира. Если вы страхуете ребенка заранее от всех опасностей, то его инстинкт самосохранения не тренируется. У него тогда будет плохо настроенный собственный инструмент, позволяющий ему оценивать риски. Страхуйте только в тех случаях, когда есть реальная опасность. А реальность опасности оценивается каждый раз в актуальной ситуации. Если взять пример с теми же собаками, то одна собака может оказаться вполне миролюбивой и не опасной с точки зрения гигиены, а от другой лучше держаться подальше. Не надо жестких табу, лучше учить ребенка каждый раз ориентироваться в новой ситуации, учитывая весь набор условий. Есть много способов, чтобы помочь ребенку почувствовать свою безопасность. Для этого важно нести ответственность, не перекладывая ее на ребенка, не навязывая ему желаемое поведение через запугивание.

Читайте статью о том, что делает детей счастливыми!

Записала Вера Балберова

info@mamaconsult.ru

Комментарии